Bonjour, je ne dirai pas mon nom car même sur internet je reste relativement craintive envers les autres, j'ai 14 ans et je suis agoraphobe depuis maintenant 4 ans. Depuis que je suis entrée au collège.
Mais j'ai toujours été d'une timidité maladive, quand j'avais 6 ans ma mère me disait que c'était normal, que ça allait passer. Puis, pour en guérir, je suis devenue le plus serviable possible, et les sourires de mon entourage m'encourageaient. Mais je me suis vite rendue compte que cela ne servirait à rien. Plus je grandissais, plus les autres étaient méchants et distants avec moi. Ils m'ont toujours regardée comme un monstre, ils parlent de moi comme si je ne les entendais pas... Et dans un collège de 800 élèves, imaginez ma détresse. J'ai passé 4 ans à pleurer et à me faire frapper.Et, en plus, étant une fille, j'ai pris des formes pendant les deux dernières années et les garçons me touchaient. Tous les jours. Tous les jours, se faire frapper, sans que personne n'y prête la moindre attention. Mes amis me regardaient comme pour me dire " tu l'as bien mérité". Tous les jours, rentrer chez moi, m'effondrer sur mon lit et pleurer jusqu'au lendemain. Je ne mange plus, je ne dors plus. Il m'est déjà arrivé de passer deux ou même trois jours complets sans dormir une seule seconde.
Et le pire, c'est que je suis seule. Personne n'est là pour me comprendre. Ma mère croit que je joue la comédie, et elle me crie dessus encore plus pour que j'aille en cours. C'est beau, la famille ! J'aimerai beaucoup aller voir un psy, mais on essaye "d'économiser un peu" et je n'ose même pas imaginer la réaction de mes parents. Et des autres, encore pire. Ils me traiteraient comme une handicapée pour le restant de ma scolarité.
Depuis que je vis cela, j'ai peur de tout. Je ne parle jamais. Et quand quelqu'un me parle, des fois je me bloque et n'arrive même pas à dire un seul mot. Mais de toute façon, quand je me met à parler, personne ne m'écoute. J'ai même l'impression qu'ils ne m'entendent pas.
Aujourd'hui, il n'y a que deux choses qui calment ma panique. Premièrement, quand je suis dans un train, une voiture,... et surtout dans un avion. Je me sens vraiment bien, quand je suis dans les airs. Je me sens en sécurité, et loin du monde dont j'ai si peur. Et deuxièmement, écrire. Cela fait maintenant deux ans que mes professeurs de français m'ont découvert un talent pour écrire des nouvelles, qu'ils décrivent comme étant "incroyable pour mon âge". Quand j'écris, mon imagination prend le dessus sur ma peur et je l'oublie.
Mais jamais ça ne pourra l'effacer, cette peur qui me ronge chaque jour. Il y a trois mois, j'ai fais un voyage en Sicile d'une semaine qui m'a achevée. J'ai passé mes journées à pleurer, et personne ne s'en rendait compte.
Actuellement, je suis en vacances, je ne suis encore pas sortie une seule fois de chez moi depuis ces deux premières semaines. Dans deux mois j'entre au lycée. Je vais retrouver tous ceux qui me martyrisent. J'ai la tête qui tourne rien que d'y penser. J'ai besoin d'aide, de conseil, de personnes comme moi qui savent ce que je ressens. J'ai juste besoin de ne plus me sentir seule. Je remercie ceux qui ont lu ma présentation.
Sujet: la vie d'une anarchiste sans nom 